É muito legal!! mas tem q ouvir até o fim!

Patins- Um dos esportes mais gostosos de praticar

                Hum... Outro dia eu estava em uma loja quando me deparo com lindos patins! Corri para calça- los e correr feliz pela loja... pois o meu havia ficado pequeno para mim no ano passado. A loja estava cheia, então não deu para eu brincar direito. Aprendi a andar sozinha, em uma loja chamada Decathlon. Toda vez em que íamos naquela loja, eu colocava os patins e ía indo, me apoiando nos bancos e prateleiras. Depois de um tempo, comecei a andar sem nada para agarrar, e comecei a andar certo, arrantando os pés, e não andando. Eu estava lá, deslizando pela loja enorme! Quando meu pai viu que eu comecei a me divertir com aquilo, ele me comprou um patins rosa, e eu sempre andava pela minha rua ou pelo meu quintal com ele. Até um terrível dia do ano passado que ele não coube mais em mim. Fiquei muito triste, mas começaram as provas e coisa e tal e acabei me esquecendo dele. Mas, começaram as férias, e vou tentar comprar outro para me divertir novamente! Acabei ensinando uma menina da minha rua a andar de patins também e ela gostou muito!

Filme de Terror!

Vamooooooos!!!!!!

Hehe... Se eu...

70 COISAS QUE VOCÊ NÃO SABE!

1 – Paris Hilton calça 43.

2 – Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

3 – O McDonald’s é o maior distribuidor de brinquedos do mundo.

4 – Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

5 – O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

6 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

7 – 75% das pessoas que leram o número 4, tentaram lamber o próprio cotovelo!

8 – O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina.

9 – Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV.

10 – Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café.

11 – A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial.

12 – O cérebro tem a mesma consistência que um tofu.

13 – Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano.

14 – Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão.

15 – Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando.

16 – A água viva Turritopsis é biologicamente imortal.

17 – Ficar acordado por 2 semanas pode te matar.

18 – Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia.

19 – Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas.

20 – Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.

21 – A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley.

22 – Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra.

23 – O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca.

24 – O título mais longo de um livro é de 670 palavras.

25 – Sapos não gostam de bebida alcoólica.

26 – Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet.

27 – Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie.

28 -A mentira mais contada é ”Estou Bem”.

29 – A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você.

30 – Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer.

31 – O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts.

32 – Flamingos são rosas por causa de sua alimentação.

33 – Hitler era vegetariano e acreditava em Deus.

34 – A única comida que não apodrece é o mel.

35 – Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma.

36 – Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km.

37 – Leonardo da Vinci inventou a tesoura.

38 – Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis.

39 – Caracóis podem dormir por 3 anos.

40 – As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato.

41 – A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes.

42 – A Nintendo já possuiu uma companhia de táxi.

43 – É impossível criar uma pasta com o nome ”con” se você tiver Windows.

44 – Gatos não sentem o gosto de doces.

45 – Olhos azuis são mais sensíveis a luz.

46 – A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901.

47 – Elvis tirou uma nota ”C” em sua aula de música.

48 – O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano.

49 – A luta mais longa de boxe durou 110 rounds.

50 – A Torre Eiffel fica 15 cm maior que seu tamanho original no verão.

51 – Mageirocofobia é o medo de cozinhar.

52 – O iô-iô foi criado pra ser usado como arma.

53 – Porcos não suam.

54 – Você enxerga melhor quando está assustado.

55 – Vacas suam através do nariz.

56 – Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752.

57 – O fusca foi idéia de Hitler.

58 – O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro.

59 – 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé.

60 – Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja.

61 – O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta.

62 – O salto do sapato foi criado originalmente para os homens.

53 – Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes.

64 – O super-homem é o super-herói mais retratado na TV.

65 – As pessoas são mais altas pela manhã do que à noite.

66 – A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37ºC.

67 – É possível morrer de rir.

68 – Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho.

69 – O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância.

70 – O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos

Eu sei uma coisa sobre você!!!

Só pra descontrair um pouco... - Frases da Sabedoria Popular

- Diga-me com quem andas...que se for de carro, quero carona.

- É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.

- Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.

- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

- Não sou um completo inútil ... ao menos sirvo de mau exemplo.

- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.

- Depois da tempestade... o trânsito pára!

- Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

- Quando um não quer... o outro insiste!

- Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.

- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que suspeitem que você é um imbecil do que abrir a boca e confirmar a suspeita.

- Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

- Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranqüilo, e, não, gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!

- Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.

- Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.

- Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!

- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.

- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

- Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde!?

- A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.

- Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar?

Aqurela- Uma Música Maravilhosa!

Aquarela                               

Toquinho

Numa folha qualquer
Eu desenho um sol amarelo
E com cinco ou seis retas
É fácil fazer um castelo...

Corro o lápis em torno

Da mão e me dou uma luva
E se faço chover
Com dois riscos
Tenho um guarda-chuva...

Se um pinguinho de tinta
Cai num pedacinho
Azul do papel
Num instante imagino
Uma linda gaivota
A voar no céu...

Vai voando
Contornando a imensa
Curva Norte e Sul
Vou com ela
Viajando Havaí
Pequim ou Istambul
Pinto um barco a vela
Brando navegando
É tanto céu e mar
Num beijo azul...

Entre as nuvens
Vem surgindo um lindo
Avião rosa e grená
Tudo em volta colorindo
Com suas luzes a piscar...

Basta imaginar e ele está
Partindo, sereno e lindo
Se a gente quiser
Ele vai pousar...

Numa folha qualquer
Eu desenho um navio
De partida
Com alguns bons amigos
Bebendo de bem com a vida...

De uma América a outra
Eu consigo passar num segundo
Giro um simples compasso
E num círculo eu faço o mundo...

Um menino caminha
E caminhando chega no muro
E ali logo em frente
A esperar pela gente
O futuro está...

E o futuro é uma astronave
Que tentamos pilotar
Não tem tempo, nem piedade
Nem tem hora de chegar
Sem pedir licença
Muda a nossa vida
E depois convida
A rir ou chorar...

Nessa estrada não nos cabe
Conhecer ou ver o que virá
O fim dela ninguém sabe
Bem ao certo onde vai dar
Vamos todos
Numa linda passarela
De uma aquarela
Que um dia enfim
Descolorirá...

Numa folha qualquer
Eu desenho um sol amarelo
(Que descolorirá!)
E com cinco ou seis retas
É fácil fazer um castelo
(Que descolorirá!)
Giro um simples compasso
Num círculo eu faço
O mundo
(Que descolorirá!)

O pandinha

Clique no Link abaixo para ver um videozinho muito fofo de um pandinha! e o mundo tendo cor!
Clique Aqui- Pandinha fofo

Ovinhos!

Curiosidade sobre mim...

                                                                 ( quando tem aula)

Curiosidades-Pinguins

Características

Pinguim, nome comum de qualquer uma das diversas aves aquáticas não-voadoras do hemisfério sul, que recebem também o nome de pássaros-bobos. Em sua maior parte, vivem na Antártida e em algumas ilhas subantárticas da Nova Zelândia. Mas podem viver em regiões situadas no sul da África, Austrália e América do Sul. A maioria dos pinguins tem o peito branco e o dorso e a cabeça negros.

Devido ao fato de suas patas estarem colocadas muito para trás, assumem uma posição ereta quando estão em terra. Em cada pata existem quatro dedos, três dos quais unidos por uma membrana. A plumagem é densa, lisa e gordurosa, sabem também escapar depressa de seus principais inimigos - tubarões, baleias e, sobretudo, as focas-leopardo. Pesam de 15 a 35 kg e podem viver de 30 a 35 anos.

Reprodução

Em certa época do ano, os pingüins dirigem-se à terra (plataforma de rocha ou gelo), para depositar os ovos. A fêmea deposita um ovo, raramente dois. A forma do ninho varia, segundo a espécie do pingüim: alguns cavam uma pequena fossa, outros constroem os ninhos com pedras e há aqueles que colocam o ovo sobre as pregas da pele sobre os pés.

Entre os casais de pingüins existe a fidelidade, e o divórcio acontece somente em 25% dos casos, a causa de tanta separação é devido à má reprodução.

Vida na água

Na água do mar, estão sempre fazendo muito barulho e sempre reunidos em grupos numerosíssimos. Realizam todas as funções vitais, mesmo dormir. Flutuam facilmente graças a grande quantidade de gordura e nadam com rapidez, usando apenas as nadadeiras, servindo as patas como leme. São muito especializados para o mergulho; suas asas rígidas assemelham-se às aletas de outros vertebrados nadadores. São capazes de deslocar-se a uma velocidade de 40 km/h. Costumam passar a maior parte do tempo na água, nadando com a ajuda das asas. Podem ser vistas, embora raramente, nas praias do Rio de Janeiro e Cabo Frio, para onde são levadas pelas correntes marítimas.

Alimentação

Eles são ativos e rápidos para alcançar suas presas, o bico é robusto e comprido, adaptado a apanhar e reter crustáceos, moluscos, peixinhos, sépias e outros animais marinhos de pequeno porte, sua alimentação preferida.

Mansinho

São muito mansos e só agridem o homem quando ele se aproxima demais do lugar onde foram postos os ovos e onde são criados os filhotes. São divertidos, simpáticos e curiosos. Se capturados ainda jovens, são facilmente domesticados, podendo até afeiçoar-se a quem os trata.

Gestação e filhotes

O período de incubação dura de 5 a 6 semanas - os pais se revezam na busca do alimento, para que o ovo nunca fique abandonado. Nas primeiras semanas de vida, o pinguim comerá alimentos que os pais já digeriram e ficará sobre a guarda permanente de um ou outro, protegido dos demais pingüins e aves como a gaivota. Quando adquire o tamanho do pai, a penugem é substituída por penas, sinal que é tempo de aprender a nadar, e é tempo de abandonar o local e voltar ao mar, onde permanecerão (por vários meses) até recomeçar o ciclo.

Pingüim-imperador

Pinguim-Imperador e Pinguim-Rei

As maiores espécies são o pinguim-imperador (Aptenodytes forsteri), que pode alcançar altura superior a 1,2 m, e depositam seus ovos (somente um ovo) nos meses mais frios (Julho e Setembro), sob tormentas de neve, ventos gelados e temperatura de 50 ou 60 graus abaixo de zero.

O pinguim-rei (Aptenodytes patagonica), que chega a medir entre 90 cm e 1 m, reproduzem-se no verão polar (de Outubro a Março).

Tanto o pingüim-imperador como o pingüim-rei, incubam o ovo aos pés, cobertos por uma dobra de pele entre as pernas, e as crias permanecem sob estas dobras protetoras por um breve tempo, apenas o suficiente para que consigam regular sua temperatura corporal. Ambos caracterizam-se por apresentar grandes manchas alaranjadas ou amarelas nos lados do pescoço.

Pinguim-de-Barbicha

O nome pingüim-de-barbicha dado aos Pygoscelis antarctica, deriva de uma faixa preta que possuem no queixo. Em caso de perigo ele foge sempre para a terra, mesmo que o perigo venha daí, e busca os pontos mais altos do terreno. Quando pressente que seus dias estão chegando ao fim, ele atinge o máximo de lugares altos como colinas, onde ficarão aguardando o próprio fim. Seu habitat preferido fica na Geórgia do Sul, na Antártida.

Pinguim-De-Olho-Amarelo

O pinguim-de-olho-amarelo (Megadyptes antipodes) vive nas ilhas ao sul da Nova Zelândia. Embora conhecido como "grão-pingüim", tem dimensões médias (75 cm).

Spheniscus demersus

O Spheniscus demersus é representante da espécie mais comum de pinguins, adapta-se aos climas mais temperados, parte da África e, às vezes, até Angola.

Spheniscus magellanicus

Spheniscus magellanicus alcança o litoral do Rio de Janeiro, indo até Cabo Frio. É a espécie mais comum de nossos zoológicos e é encontrada nas praias do litoral sul.

Classificação científica

• Reino - Animal
• Sub-reino - Metazoa (metazoários)
• Filo - Chordata (cordados)
• Subfilo - Vertebrata (vertebrados)
• Classe - Aves
• Ordem - Sphenisciformes (esfenisciformes)
• Gêneros e Espécies - vários

Mais em: http://www.webciencia.com/14_pinguim.htm#ixzz1aIU3qMKB

Simon's Cat... hahaha

Morri de rir com esses vídeos... são muito bons!!

Haha... Meus gatos fazem as mesmas coisas! kkkkkkk

Ficha técnica- Zebras

CLASSIFICAÇÃO CIENTÍFICA:

Reino: Animalia
Filo: Chordata
Classe: Mammalia
Ordem: Perissodactyla
Família: Equidae
Género: Equus


INFORMAÇÕES IMPORTANTES:

A zebra é um mamífero originário (nativo) do continente africano (região sul e central);

São animais herbívoros, ou seja, alimentam-se de plantas;

Possuem um comportamento pacato, porém, podem atacar quando estão em situação de risco;

Vivem em manadas (famílias) compostas por machos, fêmeas e filhotes;

São velozes, podendo atingir até 50 quilômetros por hora de velocidade;

Quando vão ficando velhas, as listras das zebras vão sumindo;

Fazem parte da mesma família dos cavalos, burros e asnos;

As espécies de zebras mais conhecidas são: Zebra-de-grevy, Zebra-das-planícies, Zebra-de-burchell, Zebra-de-chapmann, Zebra-de-grant, Zebra-das-montanhas (ameaçada de extinção) e Zebra-do-cabo;

Os leões são os principais predadores das zebras nas savanas da África;

Uma zebra adulta pode pesar até 200 quilos;

A gestação da fêmea dura por volta de 360 dias. Em cada gestação, nasce apenas um filhote (os partos múltiplos são raros);

Uma zebra saudável pode viver, em média, de 25 a 30 anos.

CARACTERÍSTICAS PRINCIPAIS:

Comprimento: de 2 a 2,3 metros (animal adulto)
Altura: de 1,4 a 1,6 metros
Cor: listrada em marrom escuro e branco
Habitat: savanas africanas.

fonte: http://www.suapesquisa.com/mundoanimal/zebra.htm

Curiosidades sobre o rinocerontes... ficha técnica

Rinoceronte, nome comum dado a certas espécies de ungulados de dedos ímpares, cuja característica mais notável é a presença de um ou dois chifres, que na verdade são excrescências da pele. São animais grandes, pesados, de corpo robusto e patas curtas.
Cada pé tem três dedos funcionais, cobertos por uma unha parecida com um casco. A pele é grossa, de cor cinza ou castanha, segundo a espécie. Pode viver até os 50 anos, se morrer naturalmente. Pode alcançar a velocidade de 45 km/h.

Seu fiel amigo Tchiluanda

Excelente nadador, o rinoceronte passa várias horas dentro d'água aliviando as picadas dos insetos que atacam sobre tudo nas juntas da couraça. É anti-social, irascível e grotesco, mas tem um fiel amigo, o Tchiluanda, pequeno passarinho africano que lhe cata os carrapatos da carcaça e das orelhas, e o avisa da proximidade de inimigos. Presta-lhe ainda, segundo os nativos da África, um grande serviço: guiá-lo na direção de doces colméias, que o rinoceronte também aprecia.

Medicinal ?

São consideradas espécies ameaçadas, embora tenha pouca utilidade para o homem, ele é perseguido desde o tempo das cavernas. Acreditavam que seu chifre pudesse dar a juventude eterna, mas nenhuma parte de seu corpo é medicinal, por causa dessa crença, muitos rinocerontes foram exterminados. Única coisa utilizável para o homem, é sua pele, que é usada na confecção de escudos e calçados.

Reprodução

É um animal de pobre reprodução: apenas um filhote, depois de uma longa gestação de dezessete meses, o filhote pesa 25 kg e alimenta-se de leite materno até os dois anos de idade. Ao completar cinco ou sete anos, já é adulto e passa a viver sua própria vida.

Cinco espécies

Há cinco espécies que compõem o grupo dos rinocerontes (onde quatro são cada vez mais raras). As cinco espécies são herbívoras e se alimentam de uma grande variedade de plantas. A visão do rinoceronte é pobre, mas o animal compensa essa deficiência com um olfato e audição muito desenvolvidos. Os rinocerontes Indiano e Java, possuem apenas um chifre, enquanto os outros três possuem dois chifres.

Rinoceronte Indiano

O Rinoceronte Indiano (Rhinocerus unicornis) tem a pele grossa, recortada por profundas pregas e salpicada de pequenos escudos córneos. Também vive na Ásia. Seu único chifre mede até 60 cm e não é usado como arma. Com essa função, o animal prefere usar suas presas.

Rinoceronte Java

O Rinoceronte Java (Rhinocerus sondaicus), atualmente pouco comum, ocorre na Ásia, na península da Indochina e da Malásia, em Sumatra, Java, Assam e Nepal. Mede 3 metros de comprimento e tem apenas um chifre. Sua pele é recortada em grandes placas.

Rinoceronte Branco

Depois do elefante, o maior mamífero terrestre é o Rinoceronte Branco (Cerathoterium simum), com 2 metros de altura, 5 metros de comprimento e 4 toneladas de peso. Tem dois chifres, dos quais o anterior mede até 1,50 m de comprimento. Apesar do nome, sua pele é escura e lisa. Ele habita as zonas descampadas e planas da África, comparado às outras espécies, é pacato e inofensivo.
Na foto abaixo, temos o Kei, um bebê de rinoceronte branco com menos de 15 dias, que passeia pelo Zôo de Edimburgo, na Escócia, sob o atento olhar da mamãe Umfolozi. Kei é o 12º bebê de Umfolozi.

Rinoceronte Sumatra

Outro que também vive na Ásia, é o Rinoceronte Sumatra (Dicerorhinus sumatrensis) e tem dois chifres. Sua pele é relativamente pouco espessa, com pregas superficiais. Habita a Tailândia, Malaca, Sumatra e Bornéu.

Rinoceronte Negro

O Rinoceronte Negro (Diceros bicornis) mede, no máximo 1,50 m de altura. Seus dois chifres, o anterior e o posterior, podem medir 70 e 50 cm de comprimento respectivamente. Ele ataca apenas para se defender e é ferocíssimo. Sendo provocado, o rinoceronte negro torna-se uma máquina quase invencível de destruição. Hoje, existem aproximadamente 12 mil pelas regiões africanas ao sul do Saara. Por esse motivo, a caça ao rinoceronte é um dos esportes mais procurados pelos caçadores profissionais e "turistas" que se embrenham na África à procura de sensações fortes.

Classificação científica

• Classe - Mamíferos
• Família - Rinocerontídeos
• Ordem - Perissodáctilos (pés com número ímpar de dedos)

Mais em: http://www.webciencia.com/14_rino.htm

Curiosidades sobre as girafas...

Nome popular: Girafa
Nome Científico: Giraffa camelopardalis
Distribuição geográfica: Estepes cobertas de árvores e de moitas, conhecidas como savanas africanas
Habitat natural: África
Hábitos alimentares: É herbívora. Come frutas e folhas
Tamanho: De 3,60 a 4,00 metros, com 90 centímetros a 1,10 metro de cauda. O macho é maior que a fêmea.
Peso: 950 a 1.300 kg
Período de gestação: Dura mais de um ano, de 400 a 450 dias
Filhotes: Tem só um filhote, que já nasce com 2 metros de altura
Tempo médio de vida: 40 anos O pescoção: inicialmente, não eram todas as girafas que tinham pescoço comprido. Como as mais altas alcançavam mais folhas no alto das árvores, acabaram tendo mais facilidade para sobreviver
Curiosidades: A girafa dorme de pé. Ela só deita quando se sente muito insegura.
O sentido mais bem desenvolvido é o da visão
Mesmo com órgãos para emitir sons perfeitos, é raro ouvir um barulho emitido pela girafa.
Ela está correndo risco de extinção.
   ( É assim que elas bebem)  


Fonte: http://www.terra.com.br/criancas/bichos/girafa.htm

Nomes diferentes...

É bom não reclamar mais do seu nome...

NOMES (bem) DIFERENTES 

Nomes curiosos registrados em cartório

Abaixo, relacionamos nomes estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil. O objetivo não é de  ridicularizar, mas de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados.

> Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
> Abxivispro Jacinto,
> Acheropita Papazone,
> Adalgamir Marge,
> Adegesto Pataca,
> Adoração Arabites (masculino),
> Aeronauta Barata,
> Agrícola Beterraba Areia Leão,
> Agrícola da Terra Fonseca,
> Alce Barbuda,
> Aldegunda Carames More (masculino),
> Aleluia Sarango,
> Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
> Alma de Vera,
> Amado Amoroso,
> Amável Pinto,
> Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
> América do Sul Brasil de Santana,
> Amin Amou Amado,
> Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
> Anatalino Reguete,
> Antônio Americano do Brasil Mineiro,
> Antonio Buceta Agudim,
> Antonio Camisão,
> Antonio Dodói,
> Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
> Antonio Melhorança,
> Antônio Morrendo das Dores,
> Antonio Noites e Dias,
> Antônio P. Testa,
> Antonio Pechincha,
> Antônio Querido Fracasso,
> Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
> Antônio Veado Prematuro,
> Apurinã da Floresta Brasileira,
> Araci do Precioso Sangue,
> Argentino Argenta,
> Aricléia Café Chá,
> Armando Nascimento de Jesus,
> Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
> Asteróide Silverio,
> Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida),

> Bananéia Oliveira de Deus,
> Bandeirante do Brasil Paulistano,
> Barrigudinha Seleida,
> Bende Sande Branquinho Maracajá,
> Benedito Autor da Purificação,
> Benedito Camurça Aveludado,
> Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de
> Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
> Benigna Jarra,
> Benvindo Viola,
> Bispo de Paris,
> Bizarro Assada,
> Boaventura Torrada,
> Bom Filho Persegonha,
> Brandamente Brasil,
> Brasil Washington C. A. Júnior,
> Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira Borges Cabral,
> Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide),

> Cafiaspirina Cruz,
> Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
> Caius Marcius Africanus,
> Carabino Tiro Certo,
> Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
> Caso Raro Yamada,
> Céu Azul do Sol Poente,
> Chananeco Vargas da Silva,
> Chevrolet da Silva Ford,
> Cincero do Nascimento,
> Cinconegue Washington Matos,
> Clarisbadeu Braz da Silva,
> Colapso Cardíaco da Silva,
> Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
> Confessoura Dornelles,
> Crisoprasso Compasso,

> Danúbio Tarada Duarte,
> Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
> Deus Magda Silva,
> Deus É Infinitamente Misericordioso,
> Deusarina Venus de Milo,
> Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
> Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
> Dilke de La Roque Pinho,
> Disney Chaplin Milhomem de Souza,
> Dolores Fuertes de Barriga,
> Dosolina Piroca Tazinasso,
> Drágica Broko,

> Ernesto Segundo da Família Lima,
> Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
> Esparadrapo Clemente de Sá,
> Espere em Deus Mateus,
> Estácio Ponta Fina Amolador,
> Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
> Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,

> Faraó do Egito Sousa,
> Fedir Lenho,
> Felicidade do Lar Brasileiro,
> Finólila Piaubilina,
> Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
> Francisco Notório Milhão,
> Francisco Zebedeu Sanguessuga,
> Francisoreia Doroteia Dorida,
> Fridundino Eulâmpio,

> Gigle Catabriga,
> Graciosa Rodela D'alho,

> Heubler Janota,
> Hidráulico Oliveira,
> Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
> Holofontina Fufucas,
> Homem Bom da Cunha Souto Maior,
> Horinando Pedroso Ramos,
> Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
> Hypotenusa Pereira,

> Ilegível Inilegível,
> Inocêncio Coitadinho,
> Isabel Defensora de Jesus,
> Izabel Rainha de Portugal,

> Jacinto Fadigas Arranhado,
> Jacinto Leite Aquino Rego,
> Janeiro Fevereiro de Março Abril,
> João Bispo de Roma,
> João Cara de José,
> João Cólica,
> João da Mesma Data,
> João de Deus Fundador do Colto,
> João Meias de Golveias,
> João Pensa Bem,
> João Sem Sobrenome,
> Joaquim Pinto Molhadinho,
> José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
> José Casou de Calças Curtas,
> José Catarrinho,
> José Machuca,
> José Maria Guardanapo,
> José Padre Nosso,
> José Teodoro Pinto Tapado,
> José Xixi,
> Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
> Jotacá Dois Mil e Um,
> Juana Mula,
> Júlio Santos Pé-Curto,
> Justiça Maria de Jesus,

> Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
> Leão Rolando Pedreira,
> Leda Prazeres Amante,
> Letsgo (de Let's go),
> Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
> Libertino Africano Nobre,
> Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
> Lynildes Carapunfada Dores Fígado,

> Magnésia Bisurada do Patrocínio,
> Manganês Manganésfero Nacional,
> Manolo Porras y Porras,
> Manoel de Hora Pontual,
> Manoel Sovaco de Gambar,
> Manuel Sola de Sá Pato,
> Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
> Marciano Verdinho das Antenas Longas,
> Maria Constança Dores Pança,
> Maria Cristina do Pinto Magro,
> Maria da Cruz Rachadinho,
> Maria da Segunda Distração,
> Maria de Seu Pereira,
> Maria Felicidade,
> Maria Humilde,
> Maria Máquina,
> Maria Panela,
> Maria Passa Cantando,
> Maria Privada de Jesus,
> Maria Tributina Prostituta Cataerva,
> Maria-você-me-mata,
> Mário de Seu Pereira,
> Meirelaz Assunção,
> Mijardina Pinto,
> Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
> Ministéio Salgado,

> Naida Navinda Navolta Pereira,
> Napoleão Estado do Pernambuco,
> Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
> Natal Carnaval,
> Necrotério Pereira da Silva,
> Novelo Fedelo,

> Oceano Atlântico Linhares,
> Oceano Pacífico,
> Olinda Barba de Jesus,
> Orlando Modesto Pinto,
> Orquerio Cassapietra,
> Otávio Bundasseca,

> Pacífico Armando Guerra,
> Padre Filho do Espírito Santo Amém,
> Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
> Paranahyba Pirapitinga Santana,
> Pedra da Penha,
> Pedrinha Bonitinha da Silva,
> Percilina Pretextata Predileta Protestante,
> Peta Perpétua de Ceceta,
> Placenta Maricórnia da Letra Pi,
> Plácido e Seus Companheiros,
> Pombinha Guerreira Martins,
> Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
> Primavera Verão Outono Inverno,
> Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
> Protestado Felix Correa,

> Radigunda Cercená Vicensi,
> Remédio Amargo,
> Renato Pordeus Furtado,
> Ressurgente Monte Santos,
> Restos Mortais de Catarina,
> Rita Marciana Arrotéia,
> Rocambole Simionato,
> Rolando Caio da Rocha,
> Rolando Escadabaixo,
> Rômulo Reme Remido Rodó,

> Safira Azul Esverdeada,
> Sansão Vagina,
> Sebastião Salgado Doce,
> Segundo Avelino Peito,
> Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
> Sete Rolos de Arame Farpado,
> Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
> Soraiadite das Duas a Primeira ,

> Telesforo Veras,
> Terebentina Terepenis,
> Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino,
> Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho),
> Tropicão de Almeida,

> Última Delícia do Casal Carvalho,
> Último Vaqueiro,
> Um Dois Três de Oliveira Quatro,
> Um Mesmo de Almeida,
> Universo Cândido,
> Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana),

> Valdir Tirado Grosso,
> Veneza Americana do Recife,
> Vicente Mais ou Menos de Souza,
> Vitória Carne e Osso,
> Vitimado José de Araújo,
> Vitor Hugo Tocagaita,
> Vivelinda Cabrita,
> Voltaire Rebelado de França,

> Wanslívia Heitor de Paula,

> Zélia Tocafundo Pinto.


Mas nenhum chega aos pés de um garoto sueco, cujo nome é nada mais nada menos que...
Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116.

Pequena relação de prenomes:
Audifax, Chikakó, Devercilírio, Farmácio, Fordência, Gravitolina, Matozóide, Obedemigo, Ocricócrides, Omenzinha, Pelumendia, Presolpina, Sudene.

Tem também o Sr. Necessário Frescura (cujo apelido era "Seu Sério"), casado com a Sra. Putassa Frescura (ambos já falecidos). Deixaram vasta familia, de vários "Frescuras". (fonte: Nelson Goelzer Filho)

Há também o casal Atualpa Fonte e Sisorosa Feitosa,
os irmãos: Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos;
os irmãos: Xerox, Autenticada e Fotocópia;
os irmãos: Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto;
as irmãs: Defuntina e Finadina;
as irmãs: Dialinda e Noitelinda;
os irmãos: Rebostiana e Euscolástico;
os irmãos: Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson ("filho de Deus", em  inglês), de Belo Horizonte;
os irmãos: Creio Em Deus Pai Kramer e Espírito Santo Riograndense Kramer;
os irmãos Soljenitsin Davis (nome de um pensador russo) e Lilacilda (pensadora hebraica).

Tem ainda a pequena Dinanca, cujo nome veio dos apelidos Dino (pai) e Danca (mãe);
o caso do pai e filho: Fredolino e Merdolino;
o flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo: Flamena e Zicomengo.
Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski.

E tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e Zalxijoane. "Zalboeno" foi "montado" através de combinações com o nome do Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina. E "Zauxijoane" é: "Za" (de Zalboeno), "Auxi" (Auxiliadora, a mãe), "Joa" (João, o pai) e "Ne" (Nordeste, a região onde nasceu).

Combinações estranhas são comuns.
Exemplos: Kêmula Katrine, Liney Lindsay, Reimar Rainier...

E também combinações entre nomes de irmãos:
Zigfrid, Zigfrida, Zingrid e Ingrid;
João, Joana, Juan (João, em espanhol) e Juana (Joana, também, em espanhol);
Larraína e Railander; Lanerli, Roverli e Lierson.

No Rio Grande do Norte, há uma família cujos nomes dos filhos são os números em francês, na ordem de nascimento: Un Rosado, Deux Rosado, Trois Rosado, Quatre Rosado, Cinq Rosado etc. Nossa fonte não sabe ao certo quantos são,  mas tem conhecimento de um Vingt Un Rosado (21)...

Nomes de personalidades também costumam batizar diversas pessoas pelo Brasil afora.
Exemplos: Adolpho Hitler de Oliveira, Anjo Gabriel Rodrigues Santos, Charles Chaplin Ribeiro, Elvis Presley da Silva, Hericlapiton da Silva, Ludwig van Beethoven Silva, Maicon Jakisson de Oliveira, Marili Monrói, Marlon Brando Benedito da Silva, Sherlock Holmes da Silva...

Na época do seriado Dallas, eram comuns nomes como: Pâmela, Suelen, Jotaerre, Biull...

Tem também os irmãos Wakko, Yakko e Dot, em homenagem a um desenho animado da Warner.

Mas os próprios artistas não ficam atrás. Os filhos da cantora Baby do Brasil (antigamente conhecida como Baby Consuelo) se chamam: Sarah Sheeva, Zabelê, Nana Shara, Kriptus Rá Baby, Krishna Baby e Pedro Baby.

E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabem como se escreve o nome. Há, por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo...). E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório:
"Qual o nome?" - "Já falei...". E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxington e Oazinguito...

O pior é quando é de propósito. Uma empregada doméstica, daquelas bem simples, deu à filha o nome de Madeinusa. Quando uma pessoa da casa foi perguntá-la o motivo do nome, ela respondeu, inocentemente: "É que eu estava  pegando suas roupas para lavar e li na etiqueta de sua camiseta a palavra 'Made in USA', eu achei tão lindo..."

Imagens engraçadas de bichinhos fofo

 

Foto engraçada e fofa!!

Trava línguas

FÁCIL

1 . Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
 2. O rato roeu a roupa do rei de Roma. A rainha com raiva resolveu remendar.
 3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
 4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
 5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais  doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

 MÉDIO

 1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
 2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
 3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
 4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

 DIFÍCIL

 1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
 2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
 3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
 4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
 5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

Como enlouquecer um operador /operadora de telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: 'Atormentator the Operator of Telemarketing' com 10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Se essas não funcionarem, experimente essas outras....

Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar. Experimente!

por Bruno Torturra Nogueira

1. Imite alguém famoso

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago

Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela

Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira

Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê

Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo

As 100 melhores leis de Murphy! hahaha

Todo mundo já ouviu falar das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são elas? Não?
Bem, não se preocupe. Nós também não conhecemos todas e nem sabemos se esse tal de Murphy existe (vamos investigar...), mas selecionamos os 100 melhores enunciados de suas leis para você se divertir (ou chorar). Aproveite!

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...

14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam:
- se você tem caneta não tem papel.
- se tem papel não tem caneta.
- se tem ambos ninguém liga.

16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.

30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2º. 'é possível, mas não vale o esforço'
3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "P****! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

53. Guia prático para a ciência moderna:
- Se se mexe, pertence à biologia.
- Se fede, pertence à química.
- Se não funciona, pertence à física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).

58. Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o candidato "n + 1" a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).

69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.

72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99.Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Sorria! Amanhã será pior.